Ведьмин форум ссылки
FAQ  FAQ   Search  Search   Memberlist  Memberlist   Usergroups  Usergroups
 
Register  ::  Log in Log in to check your private messages
 
Ведьмин форум Forum Index » ВЕДЬМИНЫ ПОСИДЕЛКИ » Ведьмины бзики (юмор) :-))

Post new topic  Reply to topic Goto page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next
 Ведьмины бзики (юмор) :-)) « View previous topic :: View next topic » 
Author Message
Delfania
PostPosted: Mon Apr 21, 2008 5:24 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 24 Aug 2007
Posts: 495
Location: Москва

Маленькая Баба Яга wrote:
Хотя был бы настоящий МУЖИК,так вышел бы из машины и предложил даме пальто Laughing и что-то для сугреву Wink .

Ага-ага.. предложишь такой даме пальто, а тебя на алтарь и принесут в жертву... Никто ведь не знает - чего можно ожидать. Very Happy
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail Visit poster's website
Freja
PostPosted: Fri May 09, 2008 3:26 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 02 Jul 2007
Posts: 273
Location: Швеция

Зачинание

Поздно ночью в дом Иосифа постучался ангел.
- Я не собираюсь покупать универсальную мотыгу, и мне не нужна путевка в Помпею! – прокричал старый плотник, не поднимая глаз от утренних скрижалей.
Однако небесный посланец уже просочился сквозь дверь.
- Поздравляю вас с выигрышем! – торжественно возгласил он и захлопал в ладоши и крыльями.
- А что я выиграл? – спросил ошарашенный Иосиф.

- Ну как же это вы забыли-то? Нехорошо... – тут ангел хлопнул себя по лбу и рассмеялся, тряся нимбом. – Ой, что это я? Вы ведь тогда были душой.
- Как это? – не понял Иосиф.
- Что "как"? Каждый школьник знает, что душа вечна, а тела изнашиваются.
Плотник немедленно покраснел.
- Вы понимаете, - забормотал он, - надо было помогать отцу в мастерской, и мне пришлось часто пропускать занятия...
Ангел замахал на него крылами.
- Не суть. Просто поверьте, что душа вечна, а тела изнашиваются. Находясь, так сказать, в транзите, души пребывают на Небесах. Лишенные плотских радостей, они ищут интеллектуальных развлечений: игр всяческих, викторин и лотерей. Особенно лотерей*. И во время своего последнего пребывания в Раю вы участвовали в одной из них.
Ангел порылся в тоге и вытащил откуда-то из подмышки небольшой конвертик.
- Энд зе уиннер из... Впрочем, нам ведь известно, кто тут "уиннер", - он хихикнул. – Я пря-амо волнуюсь. И так, вы выиграли... – он вытащил из конверта квадратик бумаги и прочитал – В вашей семье суждено родиться Мессии – Сыну Божьему! Уау!
- В моей семье? – переспросил Иосиф.
- Да!
- В моей семье родится спаситель народа Израиля?
- Подымай выше, - ангел дружески хлопнул его по плечу, - всего человеческого рода.
- Мой сын будет спасителем человечества?
- Не совсем, - ангел сдвинул нимб на затылок и смущенно почесал голову. – Сын твоей жены.
- Не понял, - растерялся Иосиф, - Сын моей жены, но мне не...
- Слушай, получилась клевая загадка, - перебил его гость-небожитель, - "Отпрыск моей жены, а мне не сын". Но вообще-то, - продолжил он уже серьезно, - титул Сына Божьего как бы указывает на отгадку.
- Но позвольте, если викторину выиграл я, то почему моя жена... – почтенный назаретянин обиженно засопел.
- Такие уж нынче времена, - философски заметил ангел. – Мужчины не только все решают за женщин, но и страдают за них. Вот если бы похожая ситуация произошла через пару тысяч лет... – небесный гонец задумался. – Откровенно говоря, я даже представить не могу, чтобы тогда произошло**.
Тут из спальни раздалось удивленно-восторженное "хи-хи" Марии, и Иосиф вскочил, опрокинув скамью.
- Тихо-тихо, - ангел мягко, но твердо ухватил плотника за руку и принялся подталкивать его к выходу. – Давайте-ка лучше погуляем часик-другой, вы покажете мне местные достопримечательности. Да и вообще, дружочек, - продолжал он, выталкивая Иосифа за дверь, - вам радоваться надо. Если бы вы участвовали в римской лотерее, то могли бы сами выиграть "незабываемую ночь с небожителем".
- С небожительницей, - автоматически поправил его Иосиф, в панике оглядываясь на свой дом, из которого уже доносились крики и стоны его супруги.
- Нет, милый, с небожителем. Язычники, что с них взять.



* Что, согласитесь, объясняет многие странности нашего мира.

** Минуты три он боролся с искушением театрально разрыдаться и броситься к Нему на шею с криком "Ну здравствуй, папа". Но, во-первых, у него не было желания получить под хвост шаровой молнией, а кроме того Господь Бог выглядел настолько подавленным, что отпадало всякое желание шалить. В некоторых ситуациях корпоративная солидарность была важнее идеологических разногласий. Поэтому Дьявол только оправил манжеты и сухо осведомился:
- Чем могу быть полезен?
- Понимаешь, - сказал Бог, кусая губы, - у нас срывается Второе Пришествие. Девица грозится сделать аборт, да еще и в суд на меня подала за изнасилование. Что делать, ума не приложу. В общем, мне срочно нужен адвокат.
- Я? – изумился Сатана.
- Ну а кто же? У нас с этим делом, как ты понимаешь, глухо. Юристы в Рай не попадают по определению.


_________________
http://allaya.ru/
Back to top
View user's profile Send private message
Virida
PostPosted: Tue Jun 03, 2008 6:49 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 29 Mar 2008
Posts: 62
Location: Россия

Freja wrote:


**
- Понимаешь, - сказал Бог, кусая губы, - у нас срывается Второе Пришествие. Девица грозится сделать аборт, да еще и в суд на меня подала за изнасилование. Что делать, ума не приложу. В общем, мне срочно нужен адвокат.
- Я? – изумился Сатана.
- Ну а кто же? У нас с этим делом, как ты понимаешь, глухо. Юристы в Рай не попадают по определению.

[/i]


Freja, С-У-П-Е-Р!
Razz Laughing Laughing Laughing
_________________
Что сильнее: магия, вера или дубовый дрын?
Back to top
View user's profile Send private message
daima
PostPosted: Sat Aug 23, 2008 11:15 pm    Post subject: Сколько нужно ведьм, чтобы вкрутить лампочку? Reply with quote



Joined: 03 Jan 2008
Posts: 3308
Location: Muurola

Анекдоты из серии "сколько нужно ... чтобы вкрутить лампочку?" на наши темы (перевод мой): Twisted Evil

- Сколько нужно традиционных британских викканок чтобы вкрутить лампочку?
- Тринадцать.
- Одна, чтобы вкрутить лампочку, и 12, чтобы оплакать уход старой лампочки.

- Сколько нужно слушательниц "Школ Викки", чтобы вкрутить лампочку?
- "Только Вы! Правильно, ВЫ! И только за 195$ мы пошлем Вам нашу полную "Власть Волшебства Ведьм Курса Вкручивания Лампочки" с реальным знанием, которое Вы можете применить к ЛЮБОЙ лампочке где угодно! Прослушайте в доказательство историю молодой пары из Висконсина которая..."

- Сколько нужно шаманов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Они просто превращаются в кошку или летучую мышь, и могут видеть в темноте.

- Сколько нужно сатанистов , чтобы вкрутить лампочку?
1) - Это тайна третьего посвящения.
2) - Вы реально хотите пройти эту инициацию?

- Сколько нужно неоязычников, чтобы вкрутить лампочку?
- Шесть. Один вкручивает, и пятеро жалуются, что лампочки перегорают, когда входят христиане.

- Сколько нужно астрологов, чтобы вкрутить лампочку?
- Неизвестно, Меркурий еще не взошел.

- Сколько нужно ведьм, чтобы заменить лампочку?
- Смотря по тому на что.

- Сколько нужно современных иллюминатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Извините, этот ритуал под копирайтом.

- Сколько нужно телемитов, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Тьма и свет - это одно и то же.

- Сколько нужно тантристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Двое. Нужно вкручивать как можно дольше, до тех пор, пока у лампочки хватит терпения.
_________________
Язык Бога не Санскрит, а Безмолвие
Back to top
View user's profile Send private message
Крестик белоснежки
PostPosted: Sun Aug 24, 2008 12:25 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 08 Jun 2008
Posts: 2411

Laughing Laughing Laughing Laughing
Back to top
View user's profile Send private message
HORSA
PostPosted: Sun Aug 24, 2008 8:00 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 18 Jul 2008
Posts: 385
Location: Хэль

daima, блеск! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
А вот мои любимые стишки из детства, может уже тут писали, я не читала всю тему:

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка - я маньяк.

***

Я в лесу нашла ворону
Дохлую, вонючую.
Всё равно ее не брошу
Я её домучаю
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
daima
PostPosted: Sun Aug 24, 2008 8:05 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 03 Jan 2008
Posts: 3308
Location: Muurola

HORSA супер!!! Laughing Laughing Laughing Я тоже обожаю садистские стишки, а еще страшлки пионерлагерные.
_________________
Язык Бога не Санскрит, а Безмолвие
Back to top
View user's profile Send private message
Agatha
PostPosted: Sun Aug 24, 2008 10:47 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 28 Jul 2008
Posts: 236
Location: Беларусь

Вот мои любимые садистские стишки про маленького мальчика

Маленький мальчик в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

Маленький мальчик под кустиком спал,
Дядя подкрался и бритву достал.
Лезвия взмах - и разрезана глотка:
Скальпы цыгане меняют на водку

Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В ж..е застрял октябряцкий значок

Маленький мальчик бумажку нашел
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачка была.

Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал,
Не было крика, не было стона,
Детские ноги торчат из бетона

Маленький мальчик на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге:
"Где же чьи руки, и где же чьи ноги?"

Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез
Тихо качался Чернобыльский лес.

Маленький мальчик все время икал,
Папа на фельдшера курсы кончал.
Носик и ротик рукою закрыл,
Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать….

Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки
Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов
Маленький мальчик нашел пистолет,
Долго у стенки корчился дед
_________________
Самый звонкий крик - тишина.
Back to top
View user's profile Send private message
daima
PostPosted: Sun Aug 24, 2008 10:59 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 03 Jan 2008
Posts: 3308
Location: Muurola

Girl&Devil Классно! Laughing Laughing Laughing
А вот мое любимое:
Едет мальчик на машине
Весь размазанный по шине.

А из пионерлагерных, я уже писала в одном из постов: Страшилка под названием "Черный заяц":
- Был один пионерлагерь. И там на главном корпусе на стене были нарисованы всякие звери, и один из них был черный заяц с барабаном. У него в лапы почему-то были вбиты два гвоздя. И вот однажды шла мимо одна девочка — с обеда на тихий час. И ей стало этого зайца жалко. Она подошла и вынула гвозди. И ей вдруг показалось, что черный заяц на нее смотрит, словно он живой. Но она решила, что это ей показалось, и пошла в палату. Начался тихий час. И тогда черный заяц вдруг начал бить в свой барабан. И сразу же все, кто был в этом лагере, заснули. И им стало сниться, что тихий час кончился, что они проснулись и пошли на полдник. Потом они вроде бы стали делать все как обычно — играть в пингпонг, читать и так далее. А это им все снилось. Потом кончилась смена, и они поехали по домам. Потом они все выросли, кончили школу, женились и стали работать и воспитывать детей. А на самом деле они просто спали.
И черный заяц все время бил в свой барабан."
Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
_________________
Язык Бога не Санскрит, а Безмолвие
Back to top
View user's profile Send private message
Agatha
PostPosted: Mon Aug 25, 2008 4:53 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 28 Jul 2008
Posts: 236
Location: Беларусь

Дневник зомби.

1 день.Темно. Тихо. Неудобная деревянная коробка.
2 день.Начал копать. Собрались кроты. Смотрят и смеются.
3 день.Оказывается сверху удивительный мир!!! Кругом много народа! Такие же как я, очень весёлые и душевные нелюди!
4 день.Познакомился почти со всеми. В честь праздника изжарили какого-то начинающего рыцаря.
5 день.Я начал подгнивать. Это такое непередаваемое чувство лёгкости!
6 день.Катаемся на кладбищенских воротах. Очень весело.
7 день.Весь день Дядька Лич с матюками прилаживал отвалившуюся вчера створку на место.
8 день.Приехал ещё один рыцарь. Всей толпой направились обнимать его и жать руки. Где то на 145 обнимании рыцарь замолчал и перестал дёргаться. Необщительный какой. Пришлось съесть.
9 день.У маленького зомбяка Васи отгнила рука. Он спрятался в склепе, съел её один и втихаря.
10 день.Приходил с соседнего кладбища тамошний Лич в гости к нашему. Всю ночь они пили и матерились. А на утро подрались. Кал-вас-фламы сияли повсюду.
11день.С утра нашему Личу плохо. Даже ин-вас-мани не помогает… Мы же собираем скелета Петю, пострадавшего вчера от Кал-вас-флама. Осталось две не востребованные кости. Тайком от Пети выкинули их за ограду.
12день.У Васи отгнила вторая рука. Он бы и её съел втихаря, но нечем. Пришлось делиться с остальными.
13 день.У ворот стоял ПК, отгонял всех рыцарей. Сегодня есть будет нечего.
14 день.Дядька Лич ходил прогонять ПК.
15 день.Еле утащили полуживого Дядьку обратно. Со злости на ПК Лич ещё раз разнёс скелета Петю.
16 день.Дядька долго извинялся и собирал Петю обратно. Снова обнаружилось две ненужные кости.
17день.Петя счастлив. Но немного прихрамывает. (Не удобно наверное на одной ноге то).
18 день.Около кладбища поставили Хилера.
19 день.Кидаемся из-за ограды в Хилера костями и грязью. Он злится, но молчит. Вася увлёкшись кинул в него свою голову. Хилер злорадно ухмыльнулся, а голову спрятал.
20 день.Откопали Васе новую голову. Он немного не доволен. У новой головы не достаёт глаза и уха!
21 день.Старая Васина голова съела все продукты в мишке Хилера, и начала больно кусать его в спину. Он выкинул её обратно к нам.
22 день.Сегодня у Костяного рыцаря Вани День Перерождения!!! Подарили ему ещё более ржавый и помятый шлем, а Дядька Лич устроил в его честь фейерверк. Предусмотрительный скелет Петя перед фейерверком ухромал в самый дольний склеп. От куда не вылезал потом часа три.
23 день.Оказывается на вчерашней пьянке закопали Костяного рыцаря вместе со шлемом в какую-то могилу. Раскопали пол кладбища – не нашли. Зато откопали много интересных и весёлых нелюдей!
24 день.У новых «соседей» оказалось много самогона.
25 день .Пришёл Батька Лич. Отобрал весь самогон.
26 день.Пошли бить морду Личу. Нифон летал в сторонке и посмеивался.
27 день.Всем кладбищем собирали Петю. Тот жаловался на отсутствие многих немаловажных деталей.
28 день.Нашли за оградой детали от Пети. Собрали его целиком.
29 день.Батька Лич заперся вместе со сторожевым Нифоном в склепе –пьянствуют...
30 день.Продолжают пьянствовать. На просьбы парламентёров поделиться – кидаются пустыми бутылками.
31 день.От скуки нашли ржавого рыцаря. Откопали ржавого рыцаря. Съели ржавого рыцаря. Нифон и Батька Лич пьянствуют уже третий день...
32 день.Припёрся озверелый свин и его команда. Выгнали нас с кладбища. На кладбище забыли старую голову Васи. Вася долго выл на луну.
33день.Петя с Васей предприняли попытку перелезть через забор. Вася потерял вторую голову – теперь ему нечем выть. Петю мы собирать не стали...
34 день.Скинулись на Хай-Левла. Сидим – ждём!
35 день.Хай-Левл проник на кладбище.
36 день.Хай-Лев вылетел с кладбища с дикими воплями. Зато нашёл старую голову Васи.
37 деньПриделали голову Васе. Поняли, что без головы ему лучше. Съели Васину голову.
38 день.Из Склепа вылезли пьяные Батька Лич и Нифон. Своими матюгами разогнали весть СВИНарник.
39 день.Нифон с Батей заставили нас убирать Кладбище. А сами взяли пол-литру и пошли собирать Петю.
40 день.Собрали Петю. Правда вместо головы у него теперь (вырезано цензурой)... таз. Но мне кажется, что Петя этому только рад.
41 день.Убрали кладбище. Пришёл Свин – мириться. Охранный Нифон и Батька Лич пошли в склеп -выносить своё решение. Из тайника пропал ящик самогона.
42 день.Лич и Нифон вылезли из склепа. Увидели Свина. Спросили, что он тут делает. Ответ не понравился...
43 день.Сегодня у нас шашлык. Не едят только Петя с Васей. С Васей мы не делимся т.к. ещё не забыли, как он в одиночку свою руку съел. А Петя... А Петя... Ну вы и сами поняли...
_________________
Самый звонкий крик - тишина.
Back to top
View user's profile Send private message
Virida
PostPosted: Mon Aug 25, 2008 5:26 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 29 Mar 2008
Posts: 62
Location: Россия

Дракон
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? – умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!


И еще забааавный стишок:Laughing

Палач не знает роздыха,
Но всё же - чёрт возьми!
Работа-то - на воздухе,
Работа-то с людьми!
_________________
Что сильнее: магия, вера или дубовый дрын?
Back to top
View user's profile Send private message
Пелагея
PostPosted: Fri Aug 29, 2008 4:33 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 14 Aug 2008
Posts: 12

Внесу и свою лепту)

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩЕМУ ПОКОЙНИКУ

"Что делать, если я умру?"

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас..
Back to top
View user's profile Send private message
Чародейка
PostPosted: Fri Aug 29, 2008 4:41 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 28 Jun 2008
Posts: 47
Location: Город туманов

класс!!!! очень здорово! Инет у меня умер, давно тут не была, а тут так интересно! соскучилась по вам, сестренки!
_________________
Не верь своим подозрениям - истинная правда гораздо страшнее...
Back to top
View user's profile Send private message
Пелагея
PostPosted: Fri Aug 29, 2008 4:43 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 14 Aug 2008
Posts: 12

А еще мне черные анекдоты нравятся)

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!


Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
Back to top
View user's profile Send private message
Аданика
PostPosted: Fri Aug 29, 2008 5:19 pm    Post subject: Reply with quote



Joined: 28 Jul 2008
Posts: 2742
Location: Край лесов и болот

Тоже люблю черный юмор Very Happy

- Ну что, дети. хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку Very Happy

В операционной:
- Доктор, мне больно!!!
- Тихо! У нас экзамен!

В больнице:
-Доктор, как моя жена?
-У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давайте плохую.
- Ваша жена превратилась в растение, она не может самостоятельно передвигаться, кормить ее надо с ложечки, убирать за ней...
-Ох, какая же тогда хорошая новость?
- Да пошутил я! Сдохла она!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Display posts from previous:   
Post new topic  Reply to topic Goto page Previous  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Next Page 7 of 9

Ведьмин форум Forum Index » ВЕДЬМИНЫ ПОСИДЕЛКИ » Ведьмины бзики (юмор) :-))
Jump to:  



You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum

Load MainLink_Second mode.Simple v3.0:
Select now URL.REQUEST_URI: forum.fantasy-online.ru%2Fviewtopic.php%3Ft%3D529%26start%3D90
Char set: data_second: Try get by Socet: forum.fantasy-online.ru%2Fviewtopic.php%3Ft%3D529%26start%3D90&d=1

Археологические изыскания в Костроме и Костромской области



Powered by phpBB ? 2001, 2002 phpBB Group